Português

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:  - Aí o português...  No que foi prontamente interrompido pelos demais:  - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português!  - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

No hospício...

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água. 
O médico passa e pergunta:
-O que está a pescar?
-Otários, doutor.O senhor é o quinto.

Que marido

1. 
   

Suicídio

Animal mais antigo

Uma raparica diz às suas amigas:

-Qual é o animal mais antigo?

-Não sabemos.-responderam elas.

-É a vaca, porque ainda é a preto e branco.

Metade do queijo

Qual é a coisa mais parecida com uma metade de uma bola de queijo?

A outra metade!

Ajuda ao Pai

- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Muro pintado...

Um homem estava a pintar um muro, quando passa um cidadão e diz-lhe:

-Porque é que está a pintar o muro tão depressa?

-É que a tinta está a acabar, e eu quero pintá-lo antes que a tinta acabe.

Revisão da matéria

A professora estava a rever a matéria e perguta:
-O que é que a ovelha dá?
-Lã.-responderam os alunos.
-O que é que a galinha dá?
-Ovos.
-O que é que a vaca dá?
-Trabalhos de casa.

Troca

«Caí no buraco»

Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
— O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O presidente, que sabia da história, desata a rir.
— E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!

Ida do Mário Wilson para o sporting

Sabiam que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabem porquê? Porque os médicos, pediram para ele se afastar do futebol.

Café á benfica

Um senhor chega ao café e diz:
-Quero um café á benfica.
-O que é um café á benfica?-pergunta o homem que o estava a atender.
-É um café muito fraquinho!

Os MAIORES ladrões

Onde fica a Inglaterra?

A mãe chega para o filho e pergunta: 
- Joãozinho, o que estás a estudar? 
- Geografia, mãe. 
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra? 
- Na pagina 83, mãe.

Mal Menor

— Acho que você é muito pequena ainda para ficar a tomar conta do nosso filho — diz uma mãe a uma candidata a baby-sitter. 
— É uma vantagem, minha senhora. Se eu deixar cair o bebé, a queda é de pouca altura.

Cúmulu da estupidez

Cúmulo da estupidez: um mudo dizer a um surdo que um cego tinha visto um paralítico a andar.

O Jaime...

O Jaime perguntou ao pai:
-Ouve, papá, darias uma bofetada a um filho sem ele fazer nada?
-Nem pensar.-respondeu o pai.
-Ah! Que susto! Assim posso dizer-te que não fiz os trabalhos de casa.

Tempestade de neve

Depois de uma tempestada de neve que obrigou a fechar todas as escolas, a professora perguntou a um aluno se tinha aproveitado bem aquelas férias.
-Sim, professora. Todos os dias rezava para que nevasse mais.

Limões com penas....

- Mamã, mamã, os limões têm penas?
- Não, filho - responde a mãe.
- Caramba, então estive a espremer o canário!

Queda do termómetro...

- Papá, o termómetro desceu.
- Muito?
- Sim, uns 10 metros, caiu da janela.

Comboio de chocolate...

Na estação, ao ver passar um comboio, o Pedrinho pergunta ao Joãozinho:
- Se aquele comboio fosse de chocolate, por onde começarias a comê-lo?
- Pelas rodas, para ele não me fugir.

Papá Careca

- Mãezinha, por que é que o papá está careca?
- Porque é inteligente e tem muitas coisas em que pensar.
- Então, por que é que tu tens muito cabelo?
- Come a sopa.

Presente do Luís...

Uns amigos querem dar um presente ao Luís e perguntam-lhe de que é que ele gostaria.
- Um cachimbo com a parte da frente esculpida com a cara do meu diretor.
- Mas gostas assim tanto dele?
- Não, é para ver se deixo de fumar!

Conversa de amigas...

Entre amigas:
- Hoje encontrei o teu marido na rua, mas ele não me viu.
- Sim, ele disse-me.

Entre amigos...

Um amigo diz para outro:
- Para me casar preciso de encontrar uma mulher boa, bonita, rica e parva.
- Parva porquê?
- Porque se não for boa, nem bonita nem rica não me caso com ela. E se não for parva ela não casará comigo.

Um canibal no avião

Um canibal viaja num avião, e a hospedeira diz-lhe:
- Já lhe trago o menu.
O canibal diz-lhe:
- Não, prefiro que me traga a lista de passageiros.

Num restaurante...

- Empregado, encontrei um cabelo na sopa e não é meu.
- Dê-mo, por favor. Nós guardamo-lo, pois pode alguém vir procurá-lo.

Cúmulo da escuridão

Cúmulo da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite.

Cúmulo da pobreza

Cúmulo da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.

Bêbado

O bêbado passou a noite fazendo barulho na porta ;tentando abri-la com o charuto e ao amanhecer passa 1 cidadão e lhe diz: «Com o charuto você não abre a porta» e o bêbado responde: «Caramba então eu fumei a chave».

Selva

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? 
Pergunta o professor? 
Responde o João, muito rápido: 
- Da Selva! 
- Da Selva? - Pergunta o professor. 
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."

Tambor

Dois meninos brincam no recreio.
-Que presente recebeste no Natal?-perguntou um.
-O melhor presente do mundo: um tambor!-respondeu o amigo,a sorrir.
-Oh!Um tambor não é um grande presente.
-É!É!É espetacular!Desde que recebi o tambor, a minha mãe oferece-me 100 euros por semana para que eu não o toque!